En verdad me llamo Pedro.

Tienes una cita en cinco minutos en un lugar al que llegas en ocho minutos manejando como cualquier padre de familia odiaría. Claro que preferiste esperarte desde dos horas antes en tu cómoda cama para meterte a bañar o que se te ocurriera tuitear un chiste. El problema fue cuando estuviste mojando tu cuerpo con una perfecta temperatura y te pasó por la mente tallarte la cara con el zacate repleto de espumoso jabón del de barrita. Apesar de que tu jabón es del cremosito, tu nariz parece haberse llevado mal con él, como si se hubieran agarrado a putazos; entonces tus orificios comienzan a llorar SANGRE, LITROS Y LITROS DE SANGRE.

Nombre y cuando crees que ha parado, estás a medio camino en el carro y a tu cavidad nasal se le ocurre perder la virginidad. Como burlándose de ti, te provoca la necesidad de regresar a tu casa por el único remedio que sabes que detendrá tu chorreo: AFRÍN LUB

“Perdona que haya llegado un poco tarde a la cita pero mi nariz está en su período y tú bien sabes que a veces hasta los tampones se quedan pendejos”

Estás en un restaurante observando a la gente que llega, que sale, que paga, que bebe, que ríe, mientras por tu cabeza sólo pasan pendientes universitarios y canciones de Alex Ubago. Esto último tiene su génesis en la banda sonora que el aire lleva en dicho momento, impactando en los rostros de la gente que sonríe mientras pide amablemente “una agüita de horchata” sin evadir previamente el famosísimo movimiento de manos que se utiliza para llamar la atención que se necesita, siempre con un ligero tono de simpatía y agradabilidad con el personal. Como si tuviéramos la necesidad de caerle bien al mesero.

Claro que todo cambia cuando el escenario se torna eterno y en cámara lenta debido a la poca responsabilidad de llegar temprano a la casa para levantarse a las seis de la mañana. El cuerpo no aguanta y tiene que soportar polainas artificiales debajo de los chamorros cada vez que se levanta para ir al baño, sin mencionar el sobrepeso que levantan los brazos para pedir una orden más de tortillas.

Bonita cara que luego le escupen a la comida.

Ya llevaba una semana sin siquiera abrir mi puto tumblr, soy nefasto. La página se enojó conmigo, no se quería abrir, me restregaba en la cara que lo tuve abandonado durante un rato. En resumen, puede ser contado que:

• Modelar con gente tatuada es lo mejor que le pudo haber pasado a ciertas personas.
• Hay morras de 17 años con actitud como de 12, y según sus conversaciones, TODAS sus amigas del antro son putas.
• Conocí a una señorona italiana de 28 años extremadamente sexy que aparentaba muchísima más edad. Me asusté.
• En promedio, 80 por ciento de la gente que asiste a una fiesta de disfraces, va disfrazada. El otro 20 sólo lleva una máscara o algo insignificante.
• Una película japonesa me enseñó que si quiero PUEDO VOLAR.
• No hubo boletos para ir a La Ciudad De Las Ideas y la vida me hace caras graciosas.
• Deb Roy experimenta observando noventa mil horas a su hijo como si fuera una lechuga o la Oveja Dolly.
• Arthur Benjamin me dijo que soy un pendejo en las matemáticas.
• Pasó el 11:11 del 11/11/11 y las chichis no me crecieron.
• Salí en MTV y ni siquiera estaba enterado.
• Si el hombre da nalgadas durante el sexo, es porque domina en la cama.
• Combinar mezcal con fútbol sólo es bueno cuando quieres terminar empapado.
• Le gusta comer chilaquiles con esos dientes como de conejito.
• Calderón está bien cagado.
• La Iglesia demanda perdón sin siquiera manifestarlo. Todo por un fotomontaje plenamente baladí. Un acto completamente ridículo por parte del catolicismo.
• La ciencia y las drogas son la cerveza con punk de los cuales no soy tan conocedor.
• Es bien rico dormir entrepiernado en la arena.
• Alex Grey es una chingonería.
• Tengo demasiada ropa de niña.

Ah, y creo que estoy enamorado.